понедельник, 13 января 2020
01:00
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 27 августа 2015
Сегодня 4 года, как умерла моя бабушка. Я очень по ней скучаю. Когда она умерла, я поняла, что самое главное в жизни - быть хорошим человеком. Чтобы когда ты умер, был человек, которому так недостает тебя. На похоронах своей бабушки я успокаивала бабулек, которых даже никогда не видела.Все были так благодарны моей бабушке, так горевали по ней. Но больше всех на свете ее любила я. И она любила меня больше всех. Ее смерть разрушила ту нить, которая нас связывала, и это очень больно. Но я благодарна за то, что у меня была бабушка, за то, что меня так сильно любили, и что я любила. Я так много потеряла, когда она умерла. Я злая, но я стараюсь быть добрее. Когда мне тяжело, я вспоминаю бабушку и ее судьбу. Она была совершенно одна, у нее была тяжелая жизнь. Но, несмотря ни на что, она не стала черствой, смогла создать семью, которая почти распалась после ее смерти. Я хочу быть как она, хочу и в старости видеть красоту вокруг себя и любить жизнь.
Я бы хотела когда-нибудь полюбить кого-то также сильно, как любила свою бабушку.
Я бы хотела когда-нибудь полюбить кого-то также сильно, как любила свою бабушку.
вторник, 04 августа 2015
Позавчера я впервые осознала . насколько сильны мои психологические проблемы. В одиночестве мне почти всегда плохо. Только общаясь с людьми я могу быть по-настоящему радостной, а наедине с собой в голову лезут ужасные мысли. Если в выходные не удается вытащить на встречу кого-то из друзей, я просто сижу дома и смотрю "Отчаянных домохозяек". Раньше я всегда думала, что счастливы могут быть только глупые люди. Ну то есть, в мире столько дерьма, несправедливости, смерти и злобы, как можно радоваться жизни? Теперь же я понимаю, что проблема во мне. Я не верю в фразы типа: "мысль материальна", "мы притягиваем то, что транслируем", но как по-другому решить свою проблему, я не знаю. То есть знаю - обратиться к врачу. Но на это нужны смелость и деньги. Я больше не могу так, не справляюсь с этим. Я больше не могу забивать свою голову ерундой, лишь бы не думать постоянно о том, как жизнь отвратительна, и как мне всех жаль. Я не думаю, что это нормально - так жить. Идти вечером после работы по солнечному Питеру, видеть такую красоту вокруг себя и почти ничего не чувствовать по этому поводу. Я устала от депрессии, которая со мной больше половины жизни. Она меня достала. А помочь я себе не могу, как я уже поняла. Надо либо решиться идти к врачу, либо дождаться зимних выходных и пройти курс "Сонапакса", который мне выписали несколько лет назад и от которого рубит. Ну или вдруг кто-то спасет меня.
Хотя, вряд ли.
Хотя, вряд ли.
четверг, 16 июля 2015
Сегодня хороший день.
Сегодня к нам в типографию пришел замечательный человек, с которым я не общалась больше года вообще никак - моя бывшая соседка по комнате, Сусанна. В итоге она позвала меня в корейский ресторан, и мы часа четыре разговаривали, как в старые-добрые времена. Не устану удивляться совпадениям и счастливым встречам. И хорошим людям, которые есть в моей жизни. Благодаря Сусанне я пережила ту темную, печальную и безденежную зиму 2013-2014 гг., и всегда буду ей за это благодарна. А еще приятно вспоминать наши коммунальные посиделки на кухне до 4-5 утра, которые никогда больше не повторятся.
Сегодня к нам в типографию пришел замечательный человек, с которым я не общалась больше года вообще никак - моя бывшая соседка по комнате, Сусанна. В итоге она позвала меня в корейский ресторан, и мы часа четыре разговаривали, как в старые-добрые времена. Не устану удивляться совпадениям и счастливым встречам. И хорошим людям, которые есть в моей жизни. Благодаря Сусанне я пережила ту темную, печальную и безденежную зиму 2013-2014 гг., и всегда буду ей за это благодарна. А еще приятно вспоминать наши коммунальные посиделки на кухне до 4-5 утра, которые никогда больше не повторятся.
воскресенье, 12 июля 2015
Сегодня я посмотрела фильм "Жизнь за один день". В 2010-ом году я как-то узнала из Интернета об этом проекте и хотела снять свою бабушку. Как она на кухне ругается с дедушкой по-марийски. Или как она работает в саду, обращается с природой, будто она живая, будто у нее есть душа. Но я так и не сделала этого, как и многие другие вещи в моей жизни. Потом, конечно, жалела, но было уже поздно. И так всегда. Я всегда чего-то боюсь, не знаю, почему. Наверное, из-за страха неудачи. Если ничего не делаешь, то и не проиграешь. И вот уже прошло 5 лет, бабушки давно нет, а я все также всего боюсь. Так и проходит жизнь.
воскресенье, 26 октября 2014
пятница, 10 октября 2014
Впервые за долгое время случайно заглянула на дайри и вспомнила про существование своего подобия дневника. Последняя запись не очень информативна, так как полностью посвящена самоубийству, так что расскажу самой себе, что у меня нового с апреля.
Во-первых, мне-таки исполнилось 23.
Во-вторых, я ещё в апреле переехала на новое место жительства - убитую комнату в убитой квартире в центре Питера.
В-третьих, я успела уволиться с прежней работы, устроиться работать на новую и через месяц уволиться с новой работы тоже.
В-четвертых, в августе я съездила (точнее, слетала домой) на пару дней.
В-пятых, последние два пункта и долгий поиск ещё одной новой работы в итоге привели к печальке на моей кредитке.
Что в завершении? Я в *опе, но о самоубийстве не думаю, так как парня я ещё не нашла, легкого способа умереть тоже, ну и долги надо раздать.
Несмотря на все это, этим летом я успела сходить несколько раз в филармонию и один раз на оперу; провести чудесный день с мальчиком, который фотографировал меня на пленочный фотоаппарат; погулять всю ночь напролет; полетать на самолете; много раз сходить в кино и много раз надеть красивые платья.
Сейчас я абсолютно не знаю, что же мне все-таки делать со своей жизнью и с самой собой. Жду следующей недели, когда начнется очередная новая работа, а пока сплю, курю и думаю.
Вот такая у меня жизнь.
Во-первых, мне-таки исполнилось 23.
Во-вторых, я ещё в апреле переехала на новое место жительства - убитую комнату в убитой квартире в центре Питера.
В-третьих, я успела уволиться с прежней работы, устроиться работать на новую и через месяц уволиться с новой работы тоже.
В-четвертых, в августе я съездила (точнее, слетала домой) на пару дней.
В-пятых, последние два пункта и долгий поиск ещё одной новой работы в итоге привели к печальке на моей кредитке.
Что в завершении? Я в *опе, но о самоубийстве не думаю, так как парня я ещё не нашла, легкого способа умереть тоже, ну и долги надо раздать.
Несмотря на все это, этим летом я успела сходить несколько раз в филармонию и один раз на оперу; провести чудесный день с мальчиком, который фотографировал меня на пленочный фотоаппарат; погулять всю ночь напролет; полетать на самолете; много раз сходить в кино и много раз надеть красивые платья.
Сейчас я абсолютно не знаю, что же мне все-таки делать со своей жизнью и с самой собой. Жду следующей недели, когда начнется очередная новая работа, а пока сплю, курю и думаю.
Вот такая у меня жизнь.
вторник, 15 июля 2014
Никому не скажешь, в твиттере не напишешь, в вконтакте тоже.
Я уже задумывалась о самоубийстве лет с восьми. Никогда не видела в этом ничего ужасного, если, конечно, у тебя нет родных, которые будут страдать. В общем, надоело мне это все. Злоба, ненависть, равнодушие. Есть много хороших людей, есть прекрасное в этом мире, но почему-то я чаще вижу плохое. В моей жизни нет любви уже три года. Смысл чего-то ждать? Шанс невелик. Моя жизнь полностью бессмысленна, так что и париться нечего. В общем, искала я в гугле легкие способы умереть, но он упорно их не показывает. Хочу отравиться, но потом думаю о хозяйке квартиры и соседках, которые через пару деньков обнаружат мое пахнущее тело. Не хочется уходить в мир иной, попутно ломая людям психику. В общем, я не знаю, как же все сделать. Иногда я жалею, что не убила себя три года назад. Потом я, правда, через год съездила в Париж, но сути это не поменяло. Одиночество и пустота никуда не делись из-за Парижа. Буду думать, в общем. Пока буду травить себя сигаретами.
А, ещё хороший вариант - передозировка наркотиками. Жаль только, что я их не употребляю и не знаю, где купить.
Ну и надо будет сексом хотя бы разок перед смертью заняться. А то уж почти 23. Умирать девственницей как-то глупо.
Да и завещание бы составить, чтобы все не перешло одному мудаку.
Короче, жизнь даже самоубийство делает невероятно сложным.
Я уже задумывалась о самоубийстве лет с восьми. Никогда не видела в этом ничего ужасного, если, конечно, у тебя нет родных, которые будут страдать. В общем, надоело мне это все. Злоба, ненависть, равнодушие. Есть много хороших людей, есть прекрасное в этом мире, но почему-то я чаще вижу плохое. В моей жизни нет любви уже три года. Смысл чего-то ждать? Шанс невелик. Моя жизнь полностью бессмысленна, так что и париться нечего. В общем, искала я в гугле легкие способы умереть, но он упорно их не показывает. Хочу отравиться, но потом думаю о хозяйке квартиры и соседках, которые через пару деньков обнаружат мое пахнущее тело. Не хочется уходить в мир иной, попутно ломая людям психику. В общем, я не знаю, как же все сделать. Иногда я жалею, что не убила себя три года назад. Потом я, правда, через год съездила в Париж, но сути это не поменяло. Одиночество и пустота никуда не делись из-за Парижа. Буду думать, в общем. Пока буду травить себя сигаретами.
А, ещё хороший вариант - передозировка наркотиками. Жаль только, что я их не употребляю и не знаю, где купить.
Ну и надо будет сексом хотя бы разок перед смертью заняться. А то уж почти 23. Умирать девственницей как-то глупо.
Да и завещание бы составить, чтобы все не перешло одному мудаку.
Короче, жизнь даже самоубийство делает невероятно сложным.
среда, 16 апреля 2014
Я всегда мечтала иметь близнеца. Человека, который будет с тобой всегда, твою половинку, которую даже не надо искать, потому что она уже рядом.Чувствовать такую близость и единство - наверное, это прекрасно. Мне не хватает близости и любви. Я одинока уже много лет и думаю, буду одинока всегда.
среда, 02 апреля 2014
Впервые за последние несколько месяцев захотелось написать сюда что-то. За это время я: нашла новую работу, нашла новую соседку по комнате, нашла кучу денежных проблем на свою задницу, когда уволилась со старой работы.) Сейчас все более-менее стабильно. Живу опять у пл. Ленина, работаю рядом, финансовые проблемы уже не так серьезны. Один раз сходила в филармонию, прочла несколько книг, пару десятков раз сходила в кино. Парень у меня так и не появился, но это уже кажется нормальным, так как в моем мире парней и отношений не бывает в принципе.)) Очень жду отпуска в июне, потому что собираюсь сходить в те места, в которые сначала не было времени сходить, а потом не было уже денег на них. Хочу снова посетить Эрмитаж, сходить первый раз в Русский музей, съездить на залив искупаться хотя бы пару раз, устроить пикник у Исаакиевского собора, купить ещё платьев, почитать в парках в хорошую погоду, пить кофе. Сложно отказаться от привычного образа жизни все-таки. Иногда хочется снова тратить деньги, не оценивая риски голодать после одного похода в кафе.) Ну, я снова начала о финансах...
Что я хочу ещё сказать: я пережила эту мрачную, темную и безденежную зиму в Питере. И очень жду лето.)
Что я хочу ещё сказать: я пережила эту мрачную, темную и безденежную зиму в Питере. И очень жду лето.)
воскресенье, 27 октября 2013
Сегодня у меня был, наверное, самый бестолковый из всех бестолковых выходных. Спала почти до трех часов, потом поехала в "Галерею" искать себе дешевую юбку (дешевую, потому что нищеброд). Прогуляв по Галерее 3 часа и убив ноги, я решила в 50-ый раз зайти в "НМ", где меня и грабанули первый раз в жизни. Стараюсь про это не думать, ведь денег было не так много, как могло бы быть. Просто обидно, что это были мои последние деньги, уж лучше бы я их все потратила на красивую юбку или платье. Хочу передать привет этой стерве и пожелать ей гореть в аду вечно.
Не понимаю, зачем грабить нищебродов, которые шарятся по "НМ", когда вокруг куча богатых людей, для которых потеря кошелка и с 30 тысячами не показалась бы такой ужасной, как мне моя потеря последних двух тысяч. Подавись. Мне ещё повезло, что я где-то в середине действа что-то почувствовала, и сумку с паспортом и телефоном у меня не взяли, а всего лишь порвали лямку. Спасибо Ире, которая приехала и дала мне денег на метро, чтобы доехать до дома. Что я извлекла из этого жизненного урока? Храните деньги в разных местах и будет вам счастье.)
Не понимаю, зачем грабить нищебродов, которые шарятся по "НМ", когда вокруг куча богатых людей, для которых потеря кошелка и с 30 тысячами не показалась бы такой ужасной, как мне моя потеря последних двух тысяч. Подавись. Мне ещё повезло, что я где-то в середине действа что-то почувствовала, и сумку с паспортом и телефоном у меня не взяли, а всего лишь порвали лямку. Спасибо Ире, которая приехала и дала мне денег на метро, чтобы доехать до дома. Что я извлекла из этого жизненного урока? Храните деньги в разных местах и будет вам счастье.)
пятница, 13 сентября 2013
Риторический вопрос самой себе: если мне нравятся мужественные люди любого пола и не нравятся женственные опять же любого пола, это говорит о том, что я лесбиянка (ну или би в этом случае, неважно) или о том, что я настолько гетеросексуальна, что мальчики, похожие на девочек, не вызывают у меня влечение, а девочки, похожие на мальчиков - вызывают?
Я немного запуталась, если честно. Немного осложняет ситуацию то, что отношений у меня не было ни с мальчиками, ни с девочками.
Я немного запуталась, если честно. Немного осложняет ситуацию то, что отношений у меня не было ни с мальчиками, ни с девочками.
четверг, 12 сентября 2013
Вчера меня огорошили новостью, что мне придется съезжать со своей прелестной квартирки на Петроградке. Это очень печально, потому что она действительно прекрасна, да и к району я прикипела, работа рядом опять же.
В общем, я снова в поиске. Ищу комнату на Петроградке, в крайнем случае - на Васильевском острове или в центре в 2-х или 3-х комнатной квартире. Желательно до 9 тысяч с к\у. Готова подселиться к девушке, если комната большая и красивая.
В общем, я снова в поиске. Ищу комнату на Петроградке, в крайнем случае - на Васильевском острове или в центре в 2-х или 3-х комнатной квартире. Желательно до 9 тысяч с к\у. Готова подселиться к девушке, если комната большая и красивая.
суббота, 07 сентября 2013
Боже мой, как же я банальна... Не записи, а просто перечисление очевидностей.
Я в Питере уже два месяца, кстати. И мне 22 теперь.
Я в Питере уже два месяца, кстати. И мне 22 теперь.
пятница, 05 июля 2013
Уже во вторник я буду в Питере.) Я взволнована и счастлива.) Чувствую, что меня ждет потрясающая жизнь. Я ждала этого пять лет и вот, наконец, мечты начинают сбываться.) Не стоит слушать сомневающихся, не стоит самим предаваться сомнениям. Сомнения губят стремления, мечты и надежду. Всегда стоит попробовать, всегда стоит рискнуть.
суббота, 04 мая 2013
Писать от руки мне больше не нравится (печаль), поэтому буду строчить здесь, сначала для себя, а там посмотрим. Ну и я пытаюсь всеми силами оттянуть написание диплома, предзащита которого через несколько дней, почему бы не написать что-то в интернете?
Итак, я очень скучала по этим душевным излияниям. Не знаю, что меня ждет в жизни, не знаю, кем буду работать и где жить. Я потеряна и в 21 год это, наверное, обычное дело.Иногда меня все также пугает жизнь, но хочется верить в лучшее. Не люблю мизантропов и, надеюсь, никогда такой не стану - хуже этого ничего быть не может. Мне хочется найти себя, понять, кто я есть. Мне хочется поверить в себя так, как я верила в детстве. Безоговорочно считать, что смогу изменить мир, любить себя такой, какая я есть. Я очень давно не наслаждалась вниманием окружающих к самой себе, да и сама себя давно не замечаю и не люблю.
За окном прекрасная весна, и сейчас моя жизнь хороша, несмотря ни на что. Но я все равно чувствую и знаю это - я одна. Может, когда-нибудь настанет день, когда это изменится. Не думаю, что кто-нибудь сможет полюбить меня так, как любил мой близкий человек. И не думаю, что сама способна на такую любовь. Хотя, нет, способна. Я не хочу заводить детей сейчас и вряд ли захочу в будущем, но иногда думаю, что ребенок - это единственный стопроцентный способ стать любимой и нужной кому-то не на время, а навсегда. Для меня ад - это одиночество, и я хочу избежать его всеми возможными способами. Сейчас мне проще, чем было в детстве. Я стала сильнее, привыкла быть одна. Пока есть люди, которым я небезразлична, интересна, единомышленники, и просто схожие в зоне мозга и сердца, - я не буду чувствовать это одиночество так остро. И это почти счастье для меня. Почти - потому что только любовь дает это ощущение счастья. Та любовь, которую я не чувствую почти два года. Но у памяти есть свойство запоминать не только плохое, но и хорошее.
Я помню, что одна, но верю, что это не навсегда. И будет у меня друг, который "останется со мной на субботу и воскресенье лет эдак на 30". Или подруга. Или ребенок. Или собака. Мне нужна любовь, но не в банальнейшем и пошлейшем ей понимании, а любовь в принципе. Вечная, истинная и прекрасная.
Ну и я пытаюсь всеми силами оттянуть написание диплома, предзащита которого через несколько дней, почему бы не написать что-то в интернете?Итак, я очень скучала по этим душевным излияниям. Не знаю, что меня ждет в жизни, не знаю, кем буду работать и где жить. Я потеряна и в 21 год это, наверное, обычное дело.Иногда меня все также пугает жизнь, но хочется верить в лучшее. Не люблю мизантропов и, надеюсь, никогда такой не стану - хуже этого ничего быть не может. Мне хочется найти себя, понять, кто я есть. Мне хочется поверить в себя так, как я верила в детстве. Безоговорочно считать, что смогу изменить мир, любить себя такой, какая я есть. Я очень давно не наслаждалась вниманием окружающих к самой себе, да и сама себя давно не замечаю и не люблю.
За окном прекрасная весна, и сейчас моя жизнь хороша, несмотря ни на что.
Но я все равно чувствую и знаю это - я одна. Может, когда-нибудь настанет день, когда это изменится. Не думаю, что кто-нибудь сможет полюбить меня так, как любил мой близкий человек. И не думаю, что сама способна на такую любовь. Хотя, нет, способна. Я не хочу заводить детей сейчас и вряд ли захочу в будущем, но иногда думаю, что ребенок - это единственный стопроцентный способ стать любимой и нужной кому-то не на время, а навсегда. Для меня ад - это одиночество, и я хочу избежать его всеми возможными способами. Сейчас мне проще, чем было в детстве. Я стала сильнее, привыкла быть одна. Пока есть люди, которым я небезразлична, интересна, единомышленники, и просто схожие в зоне мозга и сердца, - я не буду чувствовать это одиночество так остро. И это почти счастье для меня. Почти - потому что только любовь дает это ощущение счастья. Та любовь, которую я не чувствую почти два года. Но у памяти есть свойство запоминать не только плохое, но и хорошее.Я помню, что одна, но верю, что это не навсегда. И будет у меня друг, который "останется со мной на субботу и воскресенье лет эдак на 30".
Или подруга. Или ребенок. Или собака. Мне нужна любовь, но не в банальнейшем и пошлейшем ей понимании, а любовь в принципе. Вечная, истинная и прекрасная.